oh, dioses!

Esta de la foto es Durga. La de la izquierda soy yo con una camiseta de Ghanesa. Ghanesa es el dios elefante y es el hijo de Shiva y Parvati, Durga es Parvati cuando se cabrea y siempre tiene un collar hecho de cabezas cortadas y cuatro brazos. Ni que decir tiene que es mi diosa favorita.

Shiva, Parvati y Ghanesa son como la sagrada familia cristiana. Con pequenas y alucinantes diferencias: El bebe tiene trompa porque su padre le arranco la cabeza sin querer y le puso la de un elefante que pasaba por alli. Por todo Varanasi se pueden ver estatuas del pene de Shiva (Shiva lingam), a veces se representa como una serpiente, a veces como un huevo alargado saliendo de una fuente, que es la cosa de Parvati. Parvati, cuando se cabrea, se convierte en Durga y se pone a cortar cabezas y Shiva, por cierto, es azul. Y luego hay un monton de dioses mas con sus mujeres e hijos y multiples brazos que voy descubriendo poco a poco.

El hinduismo es mi religion favorita. La clase de religion en las escuelas Indias tiene que ser de lo mas cachonda. Y esto a mi no me lo contaron los curas del colegio, claro. A mi solo me hicieron estudiar que los hinduistas estaban muy equivocados porque tenian un monton de dioses, algunos con trompa de elefante y eso no tiene mucho sentido. Pero tampoco se sostiene que Dios sacara a Eva de una costilla de Adan. Ya puestos a inventar, el hinduismo es infinitamente mas creativo.

Evidentemente, los hinduistas no creen que Dios es azul y tiene un hijo elefante, sino que cada dios representa un aspecto de la divinidad, que crea, que destruye y que por supuesto es tambien algo femenino. No es que el hinduismo sea muy equitativo en cuestion de sexos, los que manejan el cotarro son el tipo azul y dos amigos, pero por lo menos tienen una Durga para dar ejemplo a nenas como yo.

Lo siguiente que quiero descubrir es porque en algunas estatuas Parvati es verdi-azulada. De momento no ha habido hindu que me lo haya sabido responder.

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This girl in the picture is Durga. In the left is me and Ghanesa is in my t-shirt. Ghanesa is the elephant god and is the son of Parvati and Shiva. Durga is Parvati when she gets angry and always has four arms and a collar made of human heads. Of course is my favorite goddess.

Shiva, Parvati y Ghanesa are like the holy family in Christian religion. With a few amazing differences: The baby has elephant trunk because his father accidentally cut his head and had to replace it with the one from an elephant that was nearby. All around Varanasi you can find statues of Shiva Lingam, Shiva’s penis, sometimes represented by a snake, and sometimes like an egg-shaped thing going out of a fountain, which is Parvati’s stuff. Parvati, when she gets angry, becomes Durga and starts cutting heads. Shiva, by the way, is blue. And then there is a lot of other gods and goddesses with a bunch of arms and family that I’m discovering little by little.

Hinduism is my favorite religion. Religion lesson in Indian schools has to be outstanding. And this is something they didn’t teach me in school, of course. They just told me the Hindus were wrong because they had a lot of gods, some of them with elephant trunk and that doesn’t make much sense. But seriously, the fact that God created the woman out of a man bone doesn’t make much sense either. And if you are going to make up some stories anyway, the Hindus at least are much more creative.

Obviously, modern Hindu guys don’t believe that God is blue and has an elephant child, they believe every god is an aspect of divinity, that creates and destroys, and it is of course something feminine also. No, the Hinduism is not an example of sex-equality, the dudes that manage everything are the blue one and his men-friends, but at least they have Durga, so girls like me can have a model to follow.

The next thing I want to find out is why Parvati is blueish-greenish in some statues. So far, nobody could answer that to me.

Martin y las ratas

Vaaaaale, este post es solo una excusa para poner esta foto.

Es del templo de las ratas, donde la gente las alimenta porque son la reencarnacion de unos cuentacuentos… o algo asi. La verdad es que es mas asqueroso de lo que yo pensaba, y ademas despues de un paseito en camello tenia el estomago como para oir historias de bichos, historias que incluyen gente comiendose la comida que las ratas no se acaban.

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Yeeesssssss, this post is only an excuse to show this picture. It is from the rat’s temple, where people feed them because they are the reincarnation of some storytellers… or something like that. In fact, it is pretty much yuckier than I expected, and after the camel trip my stomach was not willing to hear stories that involve people eating the leftovers from the rats.

What you don't have???!!!!

Para los ninos de Agra, Varanasi o Delhi, un turista es una cosa grande y blanca llena de dinero, o en su defecto, bolis, chocolate o cualquier otra cosa divertida. El juego es ser lo suficientemente listo para conseguir que la cosa grande y blanca deje caer un punado de monedas. Como dar golpes a una piñata, vaya.

Asumo que los ninos Indios han sido educados en sus casas para no robar. Esto lo asumo porque en India no nos robaron, y hubiera sido muy facil. Pero en lugar de eso, los ninos optan por:

-Insistir. Es facil. Eso lo hacen normalmente los ninos mas pequenos. Te tiran del pantalon mientras dicen “madam, madam, hello, hello”. Algunos son realmente buenos.

-Ofrecer algo. Muchas veces viene junto con la insistencia (anecdota 1) y se puede convertir en un modo de vida cuando el nino es adulto. Es entonces cuando la linea que separa la venta del robo se hace fina fina. Entonces las anecdotas son mas bien cabreantes (anecdotas 2 y 3). Pero cuando los ninos son los protagonistas, las historias son entranables a su modo (anecdotas 4 y 5).

El truco esta en mirar al turista y pensar en que se le puede ofrecer. Si va a pie, puede querer ir en taxi, o aunque no quiera, simplemente PUEDE ir en taxi, asi que se puede insistir. Una vez en el taxi, las posibilidades son multiples, desde el hotelito con comision hasta insistir en ser tu unico taxi en el tiempo que te quede, y que por favor sea mucho, en la ciudad. (anecdota 6)

Dado que es un turista y tiene dinero puede comprar una serie de articulos que varian desde drogas hasta alfombras. El turista necesita muchas cosas. Un hotel, un restaurante, un barco para pasear por el rio, visitar una fabrica de saris, papel higienico y agua mineral. Estos dos ultimos articulos no los usan los indios, asi que deben pensar que los turistas son bolsas blancas de dinero que consumen todo tipo de chorradas. Si no se tiene nada material que ofrecer las dos manos que Dios nos ha dado son buenas para un masaje (anecdota 7), y dado que el turista camina, puede querer a alguien que le muestre el camino. Para esto sirven los dos pies. Las posibilidades son simplemente infinitas.

El turista es algo que gasta dinero… y ya. Si el turista no esta gastando dinero, podria estarlo, solo depende de tu creatividad (anecdota 8). De nada sirve tratar de razonar, decir que de hecho no tienes dinero, que estas enfermo y vas a quedarte en el hotel, que estas en medio de una importante discusion con tu alma gemela, que quieres estar solo. El indio te mirara con incredulidad, insistira e insistira en que compres el elefante de madera, y al final dira “por que te enfadas?"

El turista puede tener miedo del indio, pero no al reves. Esa ingenua bolsa de dinero es a los ojos del indio un nino inocente que usa papel higienico y agua mineral. Te dicen “don’t worry, my friend, follow me, no problem, don’t be afraid” Te llevan por toda la ciudad en taxi, pierden su tiempo contigo dando por hecho que vas a pagar. Y cuando pagas, nunca es suficiente. Hay que darle otro golpecito a la piñata, a ver si cae algo mas.

Para mi, el resumen, la confirmacion, la imagen que vale mas que mil palabras es un nino que nos salio al paso gritando “What you don’t have???!”. Creo que si le hubiera dicho “la paz mundial y un marido rico” el hubiera respondido “no problem”

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For children in Agra, Varanasi o Delhi a tourist is a big white thing full of money, pens, chocolate or any other funny thing. The game consists on being smart enough to force the white thing to put some of that fun stuff in your hands. It is like kicking a piñata.

I’m assuming that Indian kids are educated in the belief that stealing is a bad thing. I’m assuming this because we weren’t mugged in India. And we were an easy target. Despite stealing, the children have these options:

-Insist. It is easy, usually done by the youngest children. They grab your trousers and repeat “madam, madam, hello, hello”. Some of them are really good.

-Offer something. Usually comes together with the “insist” option (story 1), and you can make a living out of it when you are an adult. It is when the line between offer and steal gets thinner (story 2 and 3). But when the children are involved is kinda sweet (story 4 and 5)

The trick is to look at the tourist thinking what you can offer to him. If he is walking, he might want a taxi, what the fuck, he CAN go by taxi, so you can insist. Once in the taxi there are multiple possibilities, from hotel with commission to insist on being the only and exclusive taxi the tourist is going to take (story 6).

Since the guy is a tourist has money, since he has money he can afford a range of articles from drugs to carpets. The tourist needs a lot of things. A hotel, a restaurant, a ship to cross the river, visiting a sari shop, toilet paper and mineral water. These two last things are not used by the locals, so they have the right to think that a tourist is a white big bag of money that consumes a lot of stupid things. If they don’t have anything better to offer, those two hands are good for a massage (story 7) and since the tourist walks he might want somebody to show the way. You only need your feet for that. The possibilities are simply infinite.

The tourist is something that spends money… only. If the tourist is not spending money, could be doing so, it just depends on your creativity (story 8). It is hopeless trying to argue, claiming that you don’t have money, that you are sick and want to stay in the hotel, that you are in the middle of an argument with your soulmate, that you just prefer to be alone. They will look at you, somehow confused, and will insist on you buying that ugly marble elephant, and finally will say “are you angry, why are you angry?”

The tourist is usually afraid of the local, but never the other way around. That naïve bag of money is just a child that needs a lot of toilet paper and mineral water. They tell you “don’t worry, my friend, follow me, no problem, don’t be afraid”. They take you around the city, spend their time with you, giving from granted that you are going to pay. And when you pay, it is never enough. It is always worth to kick again the piñata. Just in case.

For me, the summary, the confirmation, the picture that is worth one thousand words is the child that approached us shouting “What you don’t have???!”. I have the feeling if I had said “world peace and a rich husband” he would have answered “no problem”.

Anecdotas

Anecdota 1 – En una de las paradas del autobus con literas Delhi-Daramsala unos ninos se subieron ofreciendo agua mineral. Se pararon delante de todos y cada uno de los ocupantes, corrieron las cortinillas de las literas y despertaron a los que estaban dormidos. Despues bajaron del autobus y pasados unos dos minutos volvieron a subir repitiendo la operacion (por si acaso nos habia dado sed de repente). Decidimos bajar del autobus, pero eso significo tener constantemente a un nino gritando “water, water!” y tirandote del pantalon. No, comprarles el maldito agua no les hizo callar.

Story 1 – In one of the stops of the bus with bankbeds Delhi- Dahramsala some children came to the bus offering mineral water. They stopped in front of each passenger, they woke up every person that was sleeping in the bankbeds. They stepped out of the bus and two minutes afterwards came again just in case we got thirsty. We stepped out of the bus, to have constantly one or to kids shouting “water, water!” and pulling our trousers. No, buying the fucking water didn’t make them stop.

Anecdota 2 – Daramsala-Americe. Alquilamos un coche. 8 personas, dijimos. Aparece un coche con 7 plazas. El senor de la agencia nos llama y nos dice que penso que eramos solo siete y que de hecho vamos a tener que pagar un impuesto especial por ir mas personas de las debidas en el coche. Asi que no solo tuvimos que apretujarnos en el espacio disponible y machacarnos la espalda por turnos, sino que ademas, pagamos extra.

Story 2 – Daramsala-Americe. We rented a car. For 8 people, we said. When the car showed up we discovered it had only 7 places. The guy of the agency phoned us and say that he thought we were seven and actually we are supposed to pay an special tax for going 8 people in 7 places. So we had to squeeze in 7 places AND pay extra for that.

Anecdota 3 –La novia de Martin se emperro en que queria ver el Taj Mahal al amanecer. Martin trato de reservar un hotel desde cuya terraza se pudiera ver, pero no hubo forma de llamar. Cuando le pedimos a un taxi que nos llevara al hotel en cuestion resulto que “la zona es tan peligrosa que ni la policia se atreve a entrar”, y nos recomendo otro hotel desde cuya terraza tambien se puede ver el taj Mahal. En la foto 1. Asi que al dia siguiente nos levantamos a las 5 para ver el Taj Mahal. Llegamos a la puerta, obviamente cerrada, y Martin, desesperado, acepto la propuesta de alguien que nos iba a llevar a un sitio estupendo donde ver el Taj Mahal. Foto 2.

Story 3 – Martin’s girlfriend wanted to see the Taj Mahal during sunrise. Martin tried to book a hotel with a roof-top where you could see the Taj Mahal, but it was impossible to phone. When we asked a taxi to take us to the hotel he refused because “the area was so dangerous that not even the police gets there”, and recommended us other hotel from which roof we could also see Taj Mahal. Picture 1. So next day we woke up at 5am to see Taj Mahal, got to the door, obviously closed, and Martin, desperate, accepted the proposal of somebody that was going to take us to some special place to see the Taj Mahal. Picture 2.

Anecdota 4 – Unos ninos vendian mandalas en la puerta de un restaurante en Agra. ”Solo 2000 rupias”. Ante la respuesta de Juranek. “te doy 10”, el nino dijo “vale”.

Story 4- Some children were selling mandalas at the door of a restaurant in Agra “only 2000 rupees”. To Juranek’s suggestion “I give you 10”, the children answered “deal”.

Anecdota 5– Los mismos ninos vendian serpientes de papel. Otra vez Juranek dijo, “esa no me gusta, parece falsa, yo quiero una de verdad”. Dicho y echo. Le trajeron una cobra de verdad. Pero Juranek no la compro.

Story 5 – The same kids were selling paper snakes. Then again Juranek said “I don’t like that one, looks fake, I want a real one”. So the kids brought him a real cobra. Which Juranek didn’t buy, by the way.

Anecdota 6– Pedimos a un taxista que nos llevara enfrente del Taj Mahal, al otro lado del rio. El taxista se puso muy contento. Demasiado contento. Cuando llegamos, nos indico que debiamos pasar por caja, debajo de un letrero con un ingles infernal. Mmmm, pensamos, y echamos a andar en direccion al rio. “Donde va, sir? Eso es muy peligroso”. Al cabo de unas cuantas fotos al Taj Mahal aparecieron en el sitio peligroso otros dos checos del grupo que habian pagado religiosamente las 100 rupias para llegar al mismo sitio que nosotros.

Story 6 – We asked a taxi driver to get us in front of Taj Mahal, across the river. The taxi driver got happy. Too happy. When we arrived, told us that we should pay to some guys sitting under a pretended English sign. Mmmm, we thought, and walked towards the river. “Where are you going, sir? That is very dangerous” After a few pictures to the Taj Mahal two Czech guys showed up. They had pay 100 rupees to get exactly where we were.

Anecdota 7 – Uno de los trabajadores del hotel en Varanasi encontro una mina de oro en el negocio del masaje. Empezaba cogiendote el brazo, los hombros… y antes de que te dieras cuenta le tenias que pagar el servicio.

Story 7 – One of the workers in a hotel in Varanasi was making a living out of massaging. He would start grabbing your arm while you are having dinner, then the shoulders… and before you can realize you had to pay him for the service.

Anecdota 8 – Pushy Priests

Story 8 – Pushy Priests

The weather consultant

Jeannie esta organizando una fiesta para la empresa. Es uno de esos encuentros tipo barbacoa donde la gente come mucho, y el dress code es casual. Jeannie hizo llegar su sorpresa a la compania contratada para el evento porque en la factura le cobraban 300 euros por algo llamado “weather consultant”.

Jeannie explico que no necesitaba a nadie que le dijera el tiempo que va hacer, que podia mirarlo en Internet y que la fecha esta concretada, el hecho de que lloviera no iba a cambiarla. Y que cono, esto es Malasia. Todos los dias hace sol.

Entonces la amable senorita al otro lado de la linea telefonica le explico que el “weather consultant” no te dice si va a llover o no. Simplemente reza para que no llueva.

Y es por eso que Asia nunca, nunca, deja de sorprenderme.

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Jeannie is organizing a party for the company. It is one of these events with a lot of food and casual dress code. Jeannie had to phone the company chosen to take care of the logistics because in the quotation provided they added 300 euros for something called “weather consultant”.

Jeannie argued that she didn’t need anybody to give her the weather forecast, she could check it online, and the date was fixed anyway, the probability of rain was not going to make her change it. And, what the… this is Malaysia, it is sunny every day.

Then the lady on the phone explained that the “weather consultant” doesn’t actually give you the weather forecast. He is paid to pray for good weather.

And that’s why Asia will never stop amazing me.

Varanasi

La escena mas bonita de Varanasi, no la pudo coger mi camara. Estabamos alojados en un hotelito con restaurante en la azotea, cerca del ghat donde queman a los muertos. Varanasi, hay que decir, es indiscriptible en un post, asi que voy a ahorrarme los adjetivos.

Desde el balcon de la habitacion veiamos pasar varias veces al dia cuerpos llevados a hombros y envueltos en una tela blanca con otras de colores brillantes alrededor. Es fascinante. Oyes musica, te asomas al balcon y te encuentras esa procesion. Por la noche, acercarse a ver como queman los cuerpos en tres, cuatro piras, a diferentes alturas, sin pausa, un cuerpo se evapora y llega otro, y el Ganges brillando con el reflejo de las llamas y los barcos trayendo mas madera, como si la ciudad entera fuera a arder. Y sentirte parte de ello, porque el calor te hace sudar como si fuera mediodia, el humo se te mete en la nariz… todas esas cosas no se pueden ver en una postal. Por la manana el sol sale entre la ceniza y el olor, como en el dia siguiente a una guerra. Una foto perfecta que no cogi por torpe, la silueta de alguien haciendo yoga, con un templo medio sumergido al fondo y el rio en tonos naranja como si estuviera digeriendo el fuego de la noche anterior. Despues las cosas que si se ven en postales, pero que no por eso dejan de ser fascinantes. La gente enjabonandose, lavando la ropa, una vaca muerta que se lleva la corriente, todos los colores posibles en unos pocos metros cuadrados, anuncios de hoteles, pinturas de Shiva y Parvati, sombrillas y templos.

Varanasi es agotador. Es un laberinto. Algunas calles son tan estrechas que las vacas tienen que ir en fila india y cuando deciden echarse la siesta hay que rodearlas de perfil. No se ven casas, solo hoteles y tiendas. La gente duerme en las tiendas, algunos en la calle. Quiero pensar que hay una ciudad mas alla del laberinto, otro Varanasi pero no lo he visto solo la he intuido de pasada. Ruido, polvo, animales… vuelta al hotel y mas muertos pasando debajo del balcon entre la musica y el ruido continuo de la calle. Y por fin, relajarse, cenar en la azotea, intuir como el sol se pone en el cachito de Ganges que podemos vislumbrar. Y en un momento cualquiera, decidir mirar al cielo y ver que esta lleno de cometas que salen volando de las azoteas de Varanasi. La escena mas bonita.

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The most beautiful scene of Varanasi, I couldn’t take it with my camera. We were hosted in a modest hotel with restaurant in the roof top floor, very close from the ghat where the dead bodies are burned. Varanasi, I must say, is not suitable for description, so I will try to save adjectives.

From the room balcony we could see several times a day the bodies being carried to the ghat in a white sheet with some shiny stuff around. It is fascinating. We could hear the music, run to the balcony and find such a procession in front of our eyes. At night, we walked to the ghat to see how they burn the bodies. Three, four at the time, in different places, at different levels, no pause, one body evaporates and a new one is coming, and the Ganges shining with the fire and the ships bringing more wood, like if they wanted to burn the whole city piece by piece. And you feel part of it, because the fire makes you sweat like on midday and the smoke comes in your nose… all those things you cannot really see in a postcard. In the morning the sun rises between the ash and the smell like the morning after a war. A perfect picture I couldn’t take because of my poor photography skills, the shape of somebody practicing yoga with an almost drawn temple in the background and the river completely orange, like if it was trying to digest the fire from the previous night. Then, the things that you actually can see in a postcard, but are still amazing, like the people bathing and washing the clothes, a dead cow that the river takes away, all possible colours in just a few meters, hotels advertising and paintings of Shiva and Parvati, temples and sunshades.

Varanasi is exhausting. It is a maze. Some streets are so narrow that cows have to walk in line and if they decide to nap somewhere you barely can walk there anymore. You cannot see houses, only hotels and shops. People sleep in the shops, some in the streets. I believe there is another Varanasi behind the maze, but I couldn’t see it, only a glance. Noise, dust, animals… coming back to the hotel and see more bodies from the balcony moving in the middle of noise and music. And finally relaxing, having dinner in the roof top, suspecting that the sun is going down in the small piece of Ganges we can see. And in some irrelevant moment, deciding to look to the sky and finding out that is full of kits flying over the Varanasi roofs. The most beautiful scene.

Una de gusanos

Argumento de una pelicula de Hollywood. De verdad.

Cuatro amigos adquieren poderes telepaticos siendo ninos de otro nino retrasado mental. Cada ano se juntan para pasar un finde en una cabana en el bosque. Ese ano el nino retrasado se ha aparecido a uno de los tipos provocando que le pillara un coche y quedara un poco cojo. Otro de los amigos estaba pensando en suicidarse. Otro es alcoholico. El ultimo, es el graciosillo que sabes que va a morir pronto.

En esto que estan en la cabana y aparece un tipo perdido en la nieve que no hace mas que tirarse pedos. Esto es debido a que tiene un gusano extraterrestre en las tripas. Despues el gusano le sale por el culo en una orgia de sangre. El amigo cojo y el graciosillo que siempre muere pronto intentan mantener el gusano extraterrestre en la taza del vater, pero se escapa y mata al graciosillo. El cojo no muere pero un alien se le mete en el cerebro y le maneja desde dentro. (Es lo que llaman en la peli el “autoestopista”)

El suicida y el alcoholico por su parte, estan con otra tipa a la que tambien le sale un gusano del culo que mata al alcoholico. Antes de morir dice que ha sonado que su amigo retrasado es en realidad un alien y que les ha dado los poderes para salvar al mundo.

Luego esta Morgan Freeman. Es el jefazo (ultimo dia de servicio) de un ejercito especial para matar aliens. Son muy duros y llaman a los del ejercito normal mariquitas. Han puesto en cuarentena todo el bosque (por el tema de los gusanos que salen por el culo) y van a matar a toda la gente que hay alli para que no se extienda la epidemia. Pero el suicida lo oye, porque tiene poderes telepaticos, y convence al segundo de Morgan para que le lleve con su amigo el cojo. La razon de que no este muerto es que tuvo dos infartos cuando le pillo el coche.

Entonces, y despues de una escena maravillosa donde el suicida habla con el cojo usando una pistola como si fuera un telefono, el suicida recoge a su amigo retrasado que tiene leucemia y va a morir de todos modos. Pero resulta que si que es un extraterrestre y que se pelea con el alien del cerebro del otro tipo. Al parecer ya se conocian. Y entonces los dos explotan y el suicida y el cojo se abrazan y se felicitan por haber salvado el mundo.

Yo quiero conocer al tipo que tiene el valor de sentarse frente a un productor y contarle esto.

Un sugus para el que adivine la peli.

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Plot from a Hollywood movie I saw recently. Seriously.

Four friends acquire telepathic powers from a fifth friend that is a retarded child. Every year they meet in a forest cabin. That year one of the friend was hit by a car because he saw the retarded child naked and calling him from the other side of the road. Now he is a bit lame. Other friend was intending to suicide. Other one is alcoholic. The last one, you just know he will die soon.

So, they are in the cabin and a guy shows up. He was lost in the snow and is all the time farting. This is because he has an alien worm in the tummy. Afterwards the worm goes out from the guy’s ass. Very bloody business. The lame and the one that will die tried to keep the worm in the toilet but it escapes and kills the one you knew would die. The lame doesn’t die but an alien gets into his brain and controls him (they call it hitchhiker in the movie)

The suicidal and the alcoholic are meanwhile with a lady that also has a worm in the ass that kills the alcoholic. Before dying, he says he had a dream, their retarded friend is an alien and gave them powers to save the world.

Then there is Morgan Freeman. He is the big boss (last day on duty) of some special army for killing aliens. They are really tough. They call the regular army sissies. They put in quarantine the whole forest (because of the worms that come from the ass) and are going to kill all the people there to prevent the infection to expand. But the suicidal heard it, because he has powers, and convince one of the army guys to take him with his friend that has a hitchhiker alien in the brain, and is no dead because he had two strokes when the car passed over him.

So after an amazing scene where the suicidal talks to the lame using a pistol as a phone (telepathy), the suicidal picks up the retarded guy that has leukemia and is going to die anyway. BUT he is really an alien and fights the alien inside the brain of the lame and both explode. And so, the suicidal and the lame hug and congratulate for saving the world.

I want to know the guy with the guts to sit in front of a Hollywood producer and tell him this story.

Candy for the one that guesses the name of the movie.

Taj Mahal

Me pregunto cuantos jovenzuelos las pasan putas con sus novias en el Taj Mahal. Cuantos, en lugar de admirar las flores de piedras semipreciosas incrustadas en el marmol y las perfectas proporciones y simetria del conjunto, solo pueden pensar en si la mirada de corderillo que su novia le dedica significa “A que esperas? Saca el anillo!”.

El Taj Mahal esta lleno de parejitas haciendose fotos (si, obvio). Es una especie de Jerusalen del amor romantico e ironicamente esta ubicado en un sitio donde la gente se casa con quien sus padres eligen (comodo y eficiente, no se puede negar). Ir al Taj Mahal es casi como una peregrinacion para las parejas enamoradas, y se puede concluir que desaprovechar una oportunidad asi para declararse es un pecado. Me imagino que pasa por la cabeza masculina mientras camina de la mano de su alma gemela y es la valoracion de que es peor, declararse ahora, o alquilar la torre Eiffel y una docena de gondoleros para evitar que llegado el momento, el alma gemela mire alrededor, arrugue la nariz y responda, “amor, que sorpresa, DE VERDAD que no me lo esperaba, si no hace ni tres meses que fuimos a la India"

Si, si… cuanto dano han hecho Julia Roberts y Meg Ryan. Menos mal que la gente creativa no necesita el Taj Mahal para tener una declaracion memorable. Remitome a la novelita que acabo de leer, donde el interesado invita a la interesada al teatro y en medio de un discreto sobeteo le pone el anillo en...

Un consejo para los que van con su amor eterno al Taj Mahal. Hacerse fotos juntos y separados. Por si acaso. Siempre es mas barato encontrar un novio que viajar a la India.

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I wonder how many young men struggle with his girlfriends in the Taj Mahal. How many, instead of admiring the beautiful flowers made of semiprecious stones and carved in the marble and the perfection in the symmetry of the complex can only think if the look in the eyes of the loved one means “What are you waiting for? Where is my ring?”

The Taj Mahal is full of couples making pictures (obviously). It is some weird kind of Jerusalem of the romantic love, and ironically it is situated in a place where people marry whoever their parents choose (functional and efficient, cannot deny). Going to the Taj Mahal is a kind of pilgrimage for the in-loves and you can conclude that wasting a chance like that to propose is a sin. I can imagine what is going on in the male head with he walks holding hands with his soulmate and it is related with finding out what is worse, proposing now or renting the Eiffel tower and a dozen of gondola boys to avoid that when it really happens the soulmate look around and say “honey, what a surprise, I REALLY didn’t expect it, it is not even three months since we came back from India”

Yes, yes… it is all Julia Roberts and Meg Ryan’s cheesy movies fault. Luckily creative people don’t need the Taj Mahal to have a memorable proposal. In the book I just read there is a nice idea. The male takes the female to the theater, discreetly starts arousing her and finally puts the ring in…

One piece of advice for the ones that go with their eternal love to the Taj Mahal. Take pictures also with yourself alone. Just in case. It is cheaper to find a new partner than to travel to India

Pushy Priests

Algunas veces el estomago te avisa de que seguir hacer una determinada cosa es una mala idea. Es lo que se llama experiencia. Y te puede servir para evitar situaciones desagradables. Otras veces es que ni las ves venir, y ahi es donde entra en juego la amada Lonely Planet, que recoge experiencias de otras personas que pueden servirte a ti para evitar situaciones desagradables. Esta fabula pretende ensenar porque es mejor leer la Lonely Planet ANTES del viaje.

Erase una vez un intrepido grupo de jovenes que en cierto dia de agosto se aventuro en los ghats de la ciudad sagrada de Pushkar. Nuestra protagonista, la llamaremos N. se deleitaba distraidamente en la contemplacion de los petalos de rosa abandonados en el lago, en las mujeres con sus llamativos saris tipicos de esa region de la India, y en las vacas, monos, palomas, perros y demas animalillos que llenaban de vida las ceremonias matinales de los hindues. En fin, tan contemplativa y extasiada estaba que no se dio cuenta como sucedio que cada uno de los intrepidos jovenes del grupo estaba sentado frente al lago con un simpatico hindu y un plato lleno de arroz, flores, colorante y un coco. En fin, se dijo N, desde el otro lado del ghat tendre una vista mejor, y empezo a andar.

Pero N no pudo llegar muy lejos, porque al pasar frente a la pareja formada por su amiga E y su simpatico hindu, este le hizo senas (imperativas senas) para que se sentara con ellos. Bueno, penso N, charlaremos un rato con este amigable hindu que tan de buena fe nos ofrece su tiempo.

El simpatico hindu les explico a N y a E que Pushkar es la ciudad dedicada a Brahma, el creador, y que aunque sea hindu, al fin y al cabo es probablemente el mismo dios de los cristianos, musulmanes y demas. Que hindu tan simpatico y razonable! penso N. El simpatico hindu les explico que debian tomar agua del lago y echarsela por encima. Despues debian repetir con el.
-Lord Brahma – dijo el simpatico hindu
-Lord Brahma – repitieron N y E
-I ask you
-I ask you
-For good health
-For good health
-good work
-good work
-good husband
-good… husband - N y E se miraron dudando si repetir esto
-good children
-good mmmdren - Esto lo repitieron sin mucho convencimiento

A continuacion el simpatico hindu les hizo recordar a N y a E a todos sus parientes, vivos y muertos y les sugirio pedir a Lord Brahma por ellos. La mayoria de los intrepidos aventureros del grupo eran ateos, asi que esto podria explicar el hecho de que parecian incomodos sentados junto a sus respectivos simpaticos hindues. El simpatico hindu tiro las rosas y el arroz al agua y siguio.

-Lord Brahma
-Lord Brahma
-I offer you 10 dollars
-I offer… what?!!
-10 dollars, 20 dollars, 100 dollars…. Aqui la gente se deja muchisimo dinero, vosotras lo que podais. El dinero va y viene, el karma se queda.

N y E protestaron, pero el simpatico hindu no parecia dispuesto a dejarles marchar asi que cedieron y le dieron diez dolares cada una.

-Lord Brahma, I offer you 10 dollars
-Eh, oiga, Lord Brahma no tiene suficiente con los 10 de antes?
-Lord…
-Oiga!

Finalmente 10 dolares y 300 rupias le parecieron suficiente a Lord Brahma y al simpatico hindu, que les puso a las intrepidas jovenes unos granos de arroz con colorante en la frente, les dio una postalita, una bolsa de anises y les ato un cordelito en la muneca.

-Si volveis por aqui, ensenad la pulsera y nadie os molestara
-Vaya, hombre, bueno es saberlo. Muchas gracias, eh?

N y E no volvieron por aquel lugar, salieron corriendo a reencontrarse con el resto del grupo de intrepidos jovenes, cada uno de ellos con su correspondiente pulserita, porque una bonita anecdota como esta y la bendicion de todos tus seres queridos, bien vale diez dolares y 300 rupias.

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Sometimes the stomach tells you that doing something is a bad idea. That is called experience, and it helps you to avoid unpleasant situations. Other times you cannot even smell the unpleasant situation, and that’s why Lonely Planet exists. To collect experiences from other people that can help you to prevent unpleasant situations. This small tale intends to explain why it is always better to read the Lonely Planet BEFORE the trip.

Once upon a time there were a group of intrepid youngsters walking around the ghats in the sacred city of Pushkar. The main character of this story, we’ll call her N., was contemplating the rose petals left in the water, the women with the colorful sarees, and the cows, monkeys, doves, dogs, and other animals that also attend the morning Hindi ceremonies. N was so busy contemplating that didn’t realize how it happened but every single intrepid youngster was sitting with a friendly Hindi and a plate with rose petals, rice, colorant and a coconut in front of the lake. Whatever, said N to herself, and started to walk along the ghat.

But N couldn’t get very far, because when she was walking behind her friend E, sitting with her friendly Hindi, was compelled (strongly compelled by the friendly Hindi) to sit down with them. Well, N thought, we will have a nice chat with this friendly Hindi that so altruist is offering us his time.

The friendly Hindi explained to N and E that Pushkar is a city dedicated to Brahma, the creator, and that even if it is an Hindi god, it is very probably the same one than the Christians or Muslims have. Oh, this is a very sensible gentleman, thought N. The friendly Hindi explained that they should take water from the lake and throw it over the head. Then they should repeat with him

-Lord Brahma – said the friendly hindi
-Lord Brahma – repeated N and E
-I ask you
-I ask you
-For good health
-For good health
-good work
-good work
-good husband
-good… husband - N and E looked at each other doubting if they really wanted to repeat this
-good children
-good mmmdren – They repeated this, but not very convincingly

Afterwards the friendly Hindi made them think of all their relatives, dead or alive, and suggested them to ask Lord Brahma for their well being. Most of the intrepid youngsters were atheist so that probably explains the fact that they seemed to be uncomfortable sitting by their respective friendly Hindi. The friendly Hindi threw the roses and rice to the lake and continued.

-Lord Brahma
-Lord Brahma
-I offer you 10 dollars
-I offer… what?!!
-10 dollars, 20 dollars, 100 dollars…. People give huge amounts of money here, but you can give just 10 or 20. Money comes and goes but karma stays.

N and E tried to put together a complain but the friendly Hindi didn’t looked like he was going to let them go easily so they agreed to give him ten dollars each.

-Lord Brahma, I offer you 10 dollars
-Excuse me… Lord Brahma is not satisfied with the ten from before?
-Lord…
-Ey!

Finally 10 dollars and 300 rupees seemed to satisfy both Lord Brahma and the friendly Hindi, who put a bit of colorant with rice in the forehead of the intrepid female youngsters and gave them a postcard, a bag of candy and tied a red string on their wrist.

-If you come back, show the string and nobody will bother you
-Oh, so that was the trick. Grrreat. Thank you very much

N and E didn’t come back, they actually ran to meet the other intrepid youngsters, each of them wearing the correspondent string, because a beautiful story like this one and the well being of all your loved ones, dead and alive is surely worth 10 dollars and 300 rupees.

Aventuras en little Tibet

Dharamsala es una ciudad extrana. Lo llaman tambien “little tibet”, es donde vive el Dalai Lama y esta lleno de monjes tibetanos y jipis con rastas y ropa de a 100 rupias, pero eso no es lo extrano. Lo extrano es que la mayoria de la gente pasea por la calle con tal cara de alucinado que te hace pensar que se reparten pastillas a la puerta de los monasterios. Si no fuera porque los monjes son los que tienen los pies mas en la tierra. Se pasan las horas debatiendo, lo que me parece muy sano, leen el periodico y dan paseitos. Mientras tanto, los aprendices de jipis aparcan sus landrovers con pegatinas de “save Tibet” en uel espacio habilitado al efecto en uno de los retiros y meditan y hacen yoga y ponen carteles “no dejen a los perritos entrar en la cocina” y por alguna razon salen megasonrientes y super en paz consigo mismos.

Martin y yo estabamos explorando uno de esos retiros, en completo silencio como nos pedian los carteles colgados en los arboles “por favor, silencio, gente meditando” y a mi en lugar de paz me estaban entrando ganas de prender fuego a cosas (siempre me pasa) mientras los monos se dedicaban a mover los arboles encima nuestro, salpicando y tirando hojas. Pense que esos monos le tienen que perturbar a uno la meditacion y que deberian poner unos carteles advirtiendo.

Martin, que en su vida no ha visto muchos monos, estaba concentradisimo sacando fotos a las mamas correteando con los monitos colgados, que chillaban cada vez que saltaba el flash. Esto cabreo a unos cuantos machos que corrieron hacia nosotros ensenando los dientes y chillando. Y yo me acojone. Porque no tengo la antirrabica entre otras cosas, y porque esos bichos me llegaban a la rodilla y nos superaban numericamente. Asi que me agarre a Martin y trate de ocultarme cobardemente detras de el. Y Martin, que hizo Martin? Martin hizo caso omiso de los carteles pidiendo no perturbar la meditacion y lanzo un GRRRRRROOOAAARRRRRR digno de final del rey leon. Los monos pararon en seco, nos miraron un par de segundos y se marcharon con el rabo entre las patas haciendo uhu uhu. Claro, acostumbrados a jipis afeminados…

En fin, que tengo que admitir que es bueno saber que una tiene un hombre de verdad en casa que sabe cuidar de la familia.

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Dharamsala is a strange city. It is called also “little Tibet”, is where the Dalai Lama lives and it is full of Tibetan monks and hippies with greasy hair and 100 rupees clothes, but this is not the strange thing. The strange thing is that most of the people walks on the street with such a happy face that you may think that they are distributing happy pills in the monasteries. But actually the monks seem serious people. They debate and read newspapers and walk in the mountains. While the hippies park their Land Rovers with stickers “Save Tibet” in the space designed to that end in the retirement places and meditate and do yoga and put notes on the windows “don’t allow the puppies get into the kitchen” and for some reason came out extra smiling and mega in peace.

Martin and I were exploring one of those places, in complete silence, since they were asking for that in notes hanging on the trees “silence, please, meditation in progress” and I was feeling like burning the whole place while some monkeys were playing moving the trees just above our heads wetting and throwing us leaves. I thought that the monkeys for sure were disturbing the meditation and they should put a note for them.

Martin, that hasn’t seen many monkeys in his life, was very concentrated taking pictures of the moms with the kiddies hanging and shouting every time the flash came out. This for sure upset some males that run toward us shouting and showing teeth and nails. And I got scared. Because I didn’t get the antirrabics vaccination and because those things were quite tall and higher in number. So I grabbed Martin and hide behind him. And Martin, what did Martin do? Martin paid no attention to the notes asking for silence and performed a GRRRRRROOOAAARRRRRR suitable for the end of the lion king. The monkeys stopped, looked to us a couple of seconds and run away doing uhu uhu and accepting that the enemy was too big for them. Of course, they are used to those sissy hippies.

So, yes, I have to admit it is good to find out that you have a real man home that will take care of the family.

It is good to be back 'home'

Vuelvo de la India con un sindrome postvacacional un monton de anecdotas y una faringitis (no me quejo, me podia haber pillado algo peor).

Y sabes que es lo mejor para el sindrome postvacacional? Que la recepcionista te diga que tienes un paquete y que por una vez, al menos por una vez, no soy una ingenua por pensar que alguien me ha mandado un regalito. Gracias Nacho!!

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I came packed with funny stories from India, along with a laryngitis and a post-holiday depression (I don’t complain, at least the laryngitis could have been something worse).

And you know what is definitely the best thing for the post-holiday depression? The receptionist telling you have received a package and for once, at least for once, I’m not stupid for thinking that somebody has sent me a present. Thanks Nacho!!